loooooool Tixa, tu e as tuas cenas perversas xD

Uma fresquinha tambem:

Estavamos numa guerra de bolas de neve e ele acertou-me com uma na cabeca xD, desde ai eu esqueci os outros alvos e apenas lhe mandava bolas a ele.

Joao: Dri, tu devias mandar por vinganca, faz como eu que nao mando a todos
Eu: Nao devia ser.... Dri tu nao devias mandar por vinganca, faz como eu que mando a todos?
Joao: Sim isso!

xD Eu e o Mario quase que choramos de tanto rir com as calinadas dele.

Um colega meu:
Fala mais baixo!
E o outro:
Porquê? És surdo? xD

Estávamos a apresentar um trabalho de AP meto um ano de 1800 e tal e depois digo 7 anos e depois e meto 1937 xD

A Anna esqueceu-se de uma das melhores de todas...

Fred: A stora hoje ta mesmo gira, se eu fosse mais novo atirava-me a si...
Stora de fq: Opa, arranja uma namorada

XD

Uhuh!! tambem tenho algumas

a minha D.T. (prof de ingles): "eu tenho um buraco por onde voces podem entrar."
supostamente ela tava a referir-se a um bloco liver para dar apoio a ingles, mas saiu-lhe um bocadinho mal x)

uma amiga minha na primeira aula de geologia
prof: digam hipotses para a causa do desaparecimento dos dinossauros.
apos algumas hipotses dadas por alguns colegas meus, ouviu-se uma vozinha lá no fundo
carina: hmm, por causa da poluiçao??
prof: poluiçao?? mas essa poluição é devida a qe??
carina: hmmm...
passado algum tempo e mais alguns argumentos de outros colegas, a vozinha falou outra vez
carina: por causa das industrias...

essa das industrias no tempo dos dinossauros matou-me LOOOLXDDDD

os dinossauros ja eram grandes empresários e tudo xD

Directora de turma:Os exames nacionais são importantes quer para língua portuguesa como para português

Turma:

numa aula do 9º ano, a prof desenhou uma figura geométrica no quadro
prof: que figura é esta??
eu bem alto: É UM CONE!!
colega do lado:

(era um cilindro..)

Hoje no Jorna 'A BOLA' diz que o Benfica (andeból) venceu a Madeira no Nacional.



E não o Nacional na Madeira ^^'

funny

Eu para o meu primo mais pequeno:
Vamos jogar futebol?
Não, vamos jogar à bola
-------------------------------------------------------------------------
Novamente eu com o meu priminho.
Vira-se ele para mim:
compras-me uma chiclet?
sim, qual queres?
aquela ali!!!
qual?
...
de que sabor?
(começa ele a ler...)
Babaluz chabor a limonada
ãããh?
------------------------------------------------------------------------------
vou eu e a minha mae a uma capela...:
minha mae para um miudo:
entao,! que idade tens?
12
andas na catequese?
sim
vais a comunhao?
sim
é a segunda?
não é ao domingo.


xD

a minha mae keria dizer segunda comunhao,,,

Aqui na minha freguesia mandam uma carta:
Se poder ajudar com fundos monetarias a sua freguesia, agradecemos.. ( conversa de bláhbláh e no final ) Todo o dinheiro doado será para a construção de esgotos no cemitério, para o bem estar dos habitantes.

"Vamos por partes" (Jack "O Estripador")

"A minha esposa tem um bom fí­sico." (Albert Einstein)

"Nunca pude estudar direito." (O Corcunda de Notre Dame)

"Ser cego não é grave, pior seria ser negro." (Stevie Wonder)

"Sempre quis ser o primeiro." (João Paulo II)

"Quando te foste, deixaste-me um sabor amargo na boca." (Mónica Lewinski)

"Hás-de pagar-me." (Fundo Monetário Internacional)

"Batemos a concorrência." (Moulinex)

"Não ao derramamento de sangue!!!" (Tampax)

"O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)

"Tenho um nó na garganta." (Um enforcado)

"Estou feito em pedaços." (Frankenstein)

"Gosto da humanidade." (Um canibal)

"Basta de humor negro!" (Ku Klux Klan)

"A minha noiva é uma cadela!" (Pluto)

"És a única mulher da minha vida!" (Adão)

"Levantarei os caí­dos e oprimirei os grandes!" (O soutien)

por coiçes de um asno... e eu sou justamente a pessoa indicada para o fazer!"
(Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell)

"Eu não sou materialista, mas gosto de bons bens materiais."
(Cinha Jardim, na SIC)

"Cada vez que vejo, na televisão, estas pobres crianças do mundo a morrer de fome , não consigo evitar o choro. Quero dizer, gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e tudo o resto..."
(Mariah Carey)

"Fumar mata e, quando se morre, perdemos uma parte muito importante da nossa vida"
(Brooke Shields)

"As ruas de Filadélfia são seguras. As pessoas é que as tornam perigosas"
(ex-presidente da Câmara de Filadélfia Frank Rizzo)

Fiz há pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento é não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas"
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)

"A perda de vidas humanas será insubstituível"
(ex-vice-presidente norte-americano Dan Quayle)

"Estar vivo é o contrário de estar morto"
(Lili Caneças)

"A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades."
(Suzana Alves, a tiazinha)

"Meu hobby?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..."
(Carla Perez, ainda no Jô Onze e Meia)

"Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..."
(Carla Perez, loira do Tchan, no programa Jô Onze e Meia)

"Eu trabalhei num cemitério, tratava das campas, e era um grande artista. Nunca tive nenhum morto, coitado, a dizer mal do meu trabalho"
(José Crispim do duo "Ele e Ela", in "Zapping" (RTP2)

Tópico fundido. Não fazia sentido existir um tópico repetido.

Estive a limpar todos os tópicos que criaste nesta zona.
1- Já existem tópicos sobre tudo o que postaste. Bastava colocares lá e não andar a criar tópicos novos.
2- Spam não é permitido no fórum. Lê as regras, por favor.
Este é o 2º aviso. Fazes mais alguma assim e és banido por dois dias.

Recebi também isto por mail e epá... Dói-me a barriga de tanto rir. x'D

Como as pessoas falam tão bem e com cultura!...:

Assistência Técnica TV Cabo : - " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !" ____________ - "O senhor tem computador ?" - "Tenho sim ... tá ao fundo da escada ! É o da água ou o da luz ?" _____________________ "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________ "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa ..." _____________________ "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !" _____________________ Uma cliente : "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!" _____________________ "Era só para dar o número do pib para descontar no banco ." _____________________ Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..." ____________________ "Era só para activar a TVSporting ..." _____________________ Uma cliente : "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!" ____________________ "Tenho a Superbox ligada" _____________________ "Queria desistir da playbox" _____________________ Despiste técnico : Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar " Clt : "Já fiz e não dá nada !" Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?" Clt : A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?" ________________ Assistência Técnica rede móvel : - O Sr. quer que eu tire o chispe ? ____________________ Olhe, queria saber se já tenho o room service activado . _____________________ Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel . _____________________ Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta . _____________________ Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis . _____________________ Cliente : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life . _____________________ Cliente : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago? _____________________ Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens . Cliente : Ligo para esse número e peço para falar com quem ? _____________________ [dificuldade em captar rede] Assistente : Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la . Cliente : Nem pensar ! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo ... Dava cabo da minha vida . _____________________ Cliente brasileira : Ponham um sambinha na música de espera ! Estes fados são horriveis ! _____________________ Cliente : Queria saber se o meu número está conferencial ou não ... _____________________ [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] Cliente : O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ... Assisten te : Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ? Cliente : É um Inox 510 . _____________________ Cliente : Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ? Assistente : Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência . Cliente : Ai, que alívio ! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências . ____________________ Cliente : Estou aqui com um problema no meu telemóvel ... Assistente : Qual é exactamente a situação ? Cliente : É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum ...

Ah ah!!!! Já me tinham enviado essa! xD

Esta é da autoria da minha mãe: "Aiii, está a doer-me o pé do dedo!"