Bem, acabei de ler este tópico e, para começar, quero deixar aqui os parabéns à Shibi por ter trazido este tipo de assunto à tona, bem como as minhas maiores admirações a ela e a todos os que já deixaram aqui a sua opinião.
Passo a explicar a razão das respectivas admirações: Há 18 anos, quando nasceu o meu irmão mais novo (tinha eu por volta dos meus 3 aninhos), a minha família passou por um abalo total. Éramos bastante pobres, vivíamos numa casa degradada, entregue literalmente "aos bichos" (lembro-me de, muitas vezes, estar a dormir e sentir um bando de baratas a passarem-me pela cara... Ainda hoje tenho fobia, mas enfim, essas eram apenas parte do zoológico nojento que tínhamos debaixo daquele tecto, além das ratazanas com tamanho de coelhos. Passando à frente, isto era só para perceberem mais ou menos em condições nos encontravamos...) mas, apesar de tudo, éramos uma família feliz. Normalmente é costume dizer-se que quando um irmão nosso nasce e somos ainda muito pequenos, estando habituados especialmente a ter a atenção de toda a gente posta em nós para depois essa ser passada para o novo elemento da família, nós sentimos ciúmes. O facto é que nunca consegui sentir ciúmes dele. Teimava em querer brincar com ele apesar de ser ainda um bebé, em estar sempre ao pé dele, em dormir ao pé dele... Enfim...
Durante um ano e meio, a nossa vida foi mais ou menos melhorando. As coisas pareciam estar a endireitar-se, embora a um ritmo lento, mas pelo menos mantinhamos aquela esperança sempre acessa de que, mais tarde ou mais cedo, tudo acabasse por se resolver e os problemas fossem desaparecendo. Enganámo-nos. Eles apenas tinham começado.
Após a morte do irmão mais novo da minha mãe (o qual todos dizem hoje que o meu irmão é a fotocópia total), o meu bebé deu uma grande queda e nunca mais foi o mesmo. Não falava, à medida que ia crescendo atacava-nos, batia-me, magoava-se a ele próprio e gritava. Gritava imenso. Coisas que ninguém entendia. Por razões que ninguém entendia. Quando conseguimos ir com ele ao hospital para percebermos o que se passava e depois de muitos nos dizerem que não era nada de preocupante, acabaram por diagnosticar-lhe uma doença chamada Autismo. Não sei se sabem o que é, nem eu hoje, apesar de todas as pesquisas que já fiz referentemente ao assunto e de conviver com o meu irmão todos os dias consigo explicar bem o que é. O que me dizem sempre é que ele tem falta de uma proteína no sangue que não é produzida em medicamentos. Ou seja, não tem cura. Pelo menos, enquanto não se começar a produzir essa proteína. E isso se revela nele como um tipo de Autismo.
Enfim, eu convivi bastante com o meu irmão. Cuidei dele sozinha desde os meus 4 anos para os meus pais poderem trabalhar, traduzi imensas vezes o que ele dizia a toda a gente porque, tal como eu disse anteriormente, ninguém o entendia (a não ser eu) e mais algumas coisas. E, bem, o que posso dizer mais é que, apesar de haver grandes dificuldades financeiras, hoje o meu irmão (classificado com 80% de deficiência mental), além de ter o quadrúplo da minha inteligência ajuda no trabalho cá de casa, adora cozinhar, trata da sua higiene pessoal sozinho, canta como ninguém e com uma voz linda, relaciona-se com animais (adora-os mesmo) e pessoas normalmente (tem montes de amigos), vai às compras, já vai fazendo as suas próprias poupanças, está a tirar um curso e sonha vir a ser um fotógrafo profissional. O que será isto tudo vindo de uma criança que, aos 5 anos, ninguém dava nada por ela? Resultado de ter carinho da parte da família, de lutarem por ele e de, acima de tudo, nunca o abandonarem.
Já fui muitas vezes com o meu irmão a sítios onde se reunem pessoas com a mesma doença dele e, por incrível que pareça, não vi nenhum em milhares tão bem desenvolvido como ele. É muito triste ver tudo aquilo, em particular se pensarmos que maioria dessas pessoas são olhadas de lado pelo que são sem que tenham sequer culpa, visto que muitas delas nasceram assim. Por isso, quando alguém aponta o dedo ao meu irmão, fico a martelar o sucedido por dentro durante dias e dias a fio. Porque cada golpe lançado para ele, eu certifico-me de que o apanho no peito para que ele não sofra, visto que ele nem sequer tem consciência disso. Assim sofro eu. Sempre é mais fácil. Sou mais crescida e, pelo menos, estou mais preparada para aguentar.
O meu irmão é apenas um caso. Eu adoro-o, já devem ter percebido, dou a minha vida por ele. Mas existem mais na minha família. A minha avó está na fase inicial do Alzheimer. Ainda estamos a tentar encarar isso. Sei que vai ser duro, em especial para o meu irmão, ele adora a avó e vai demorar a compreender porque razão é que ela, mais tarde ou mais cedo, acabará por se esquecer de quem ele é, mas a vida não pára. Apenas tem solavancos e temos de continuar a guiá-la, em busca de uma paragem melhor que a anterior.
Aqui fica o meu relato. Não creio que tenha muito mais a dizer. Volto apenas a agradecer a todos vocês por darem valor a pessoas que, à partida, são diferentes de nós. Podem não ser diferentes. Apenas terem o seu próprio mundo onde elas se refugiam para tentarem ser mais felizes. Um grande obrigada.