Título: É uma verdade científica que numa festa se deve beber saké até cair para o lado

Categoria: Humor/Paródia

Disclaimer: O Gintoki e todas as personagens de Gintama pertencem ao Sorachi-sensei, se fossem minhas o animé ainda era mais random. xDD

N/A: Originalmente era para ser uma fic curta de cerca de 500 palavras para participar no concurso de escrita. O problema é que escrever com as personagens de Gintama é um desafio e por isso, quando dei por mim a fic já tinha vários capítulos. ^^''
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Placidamente, a luz da aurora matinal inunda a cidade, dando-lhe vida. Aos poucos e poucos, a cidade ganha movimento.

Vê-se um homem de idade a abrir uma loja, pendurando uma lanterna vermelha no canto da porta; na rua passa um jovem a carregar duas cestas com frutas para vender no mercado e, nas traseiras da loja, perto dos caixotes do lixo, um gato espreguiça-se ao sol. Um rapaz passa pelo velho e pelo jovem a correr, de mochila às costas e a caminho da escola.

Correndo velozmente pela rua abaixo, o rapaz não pode deixar de notar com satisfação o fervilhar de vida que a luz traz à cidade, dando-lhe imensos cenários que têm para ele tanto de familiar como de novo. No entanto, ao dobrar a esquina, estanca repentinamente. Agarra-se à mochila e no seu rosto o espanto é evidente. De olhos esbugalhados e boca escancarada fica a olhar, incrédulo, para o estranho espectáculo com que se depara. À sua frente encontra-se uma ordinária máquina de bebidas, uma das muitas espalhadas por toda a cidade. Apesar da máquina ser um objecto normal na vida do rapaz, a pessoa estendida ao comprido no cimo da máquina não o é. Sem o mínimo aviso, a bizarra figura no cimo da máquina mexe-se e abre lentamente os olhos. Pestaneja umas quantas vezes para aclarar a visão, ao mesmo tempo que pensa:

'Ara?'

'Ara? Porque estou em boxers?

'Ara? Porque estou na rua em cima de uma máquina de bebidas?'

'Ahhh. Já me lembro...'

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Bem sei que isto é um fórum de Naruto, mas pode ser que com esta fic consiga captar alguns fãs para este fantástico animé! A fic está no fanfiction, por isso se quiserem deixar uma review podem ir aqui. Espero que tenha conseguido captar-vos o interesse. Críticas construtivas são bem-vindas.

Primeiro Capítulo

Título: É uma verdade científica que numa festa se deve beber saké até cair para o lado
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12 horas antes...

Edo, a cidade dos Samurais. É verdade que já ninguém lhe chama assim há muito tempo. O céu de Edo, que em tempos serviu de inspiração aos samurais, está agora repleto de naves e as ruas onde antes os samurai caminhavam orgulhosamente, cheias de aliens arrogantes. Os aliens, Amanto que chegaram à Terra há 20 anos atrás, depressa ascenderam ao poder. Começaram a enfraqueceram os samurais, tiraram-lhes as espadas, o bushido, a honra...

[Som de gravação a ser cortada de repente]

"Maa, maa, Shinpachi! Já não tínhamos deixado esse introdução para trás? Já não a oiço desde o primeiro ano de emissão...", diz Gintoki abanando a mão no ar como quem enxota moscas.

"É verdade Gin-san. Só que como muita gente não conhece Gintama, decidi fazer uma introdução à nossa série.", diz Megane-kun (1)... Erhm... Shinpachi.

"Gin-san! A narradora da história acaba de me chamar Megane-kun! Já não me basta todos os outros personagens chamarem-me isso no animé, agora até os autores de fanfics me chamam...", lamenta-se com um ar choroso.

"Maa, maa, Shinpachi! Isso não interessa. O que interessa é que a tua personagem não pode decidir como começar a história. O personagem principal sou eu e como tal sou eu que decido!", continua Gintoki com um ar aborrecido enquanto tira macacos do nariz.

"Pois é, Shinpachi! Não podes andar a encher histórias com introduções que toda a gente conhece -haru (2)! Se as pessoas não vêem Gintama vão ver, que nós precisamos de subir nas audiências e de vender mais livros -haru.", Kagura mete-se na conversa enquanto come o seu precioso sukonbu (3).

"Bem, isto não é importante e já gastámos mais de metade do capítulo nisto. Gin-san já foram todos avisados da festa?", diz Shinpachi de espanador em punho a limpar a sala dos Yorozuya.

"Festa? Qual festa? Gin-san não faz anos! Shinpachi, já sabes que não precisas de arranjar desculpas dessas para me dares prendas!", diz Gintoki, enquanto analisa cuidadosamente um dos macacos que tirou do nariz. Nesse instante pensa: 'Hmmm... Será que é explosivo? Nahhhh, isso só acontece com aquele tipo de cabelo verde de One Piece. De qualquer das maneiras não custa experimentar...' Gintoki prepara o lançamento do macaco, empoleira-o cuidadosamente na ponta do seu indicador. Com o polegar a postos, fecha um dos olhos e trinca a língua num esforço de concentração. Quando finalmente está pronto a fazer o lançamento, Shinpachi manda um grito e desconcentra-o.

"GIN-SAN! Não acredito que não tenhas avisado os outros sobre a festa! A festa para comemorar a nossa primeira longa-metragem! A sala já foi reservada e a festa começa daqui a 2 horas!"

Gintoki olha aborrecido para o dedo onde estava o macaco e pensa: 'Parece que afinal só os do Zoro é que explodem.'

Kagura, que para não variar não liga nenhuma ao que Shinpachi diz, exclama: "O quê? Gintama já tem um filme -haru? Nah, nah, a mim não me enganas! Isso é mais um rumor daqueles que o pessoal do animé lança para nos fazer subir nas audiências -haru. Se já houvesse um filme, já nos tinham convidado para a estreia.", afirma Kagura.

Com o ar mais sério e melancólico do mundo, aquele ar que só Gintoki consegue ter, responde: "Shinpachi, Gin-san não convida ninguém para festas, as pessoas sabem que Gin-san dá uma festa e aparecem. Os idiotas que não sabem são convidados por ti, que é para isso que te pago. Além de que te faz bem exercitar esses músculos, para criares vitamina C. Por não fazeres nenhum é que vês mal!"

"...!", Shinpachi limita-se a estar de boca escancarada a ouvir as barbaridades proferidas pelo seu "superior". Mas porque é que ele ainda se admira? Ele já devia saber que o bom-para-nada do Gintoki, suposto (e suposto aqui é a palavra-chave) líder dos Yorozuya, nem para convidar pessoas para uma festa serve...

"Oy, oy! Autora! Não me chames bom-para-nada! Chama-me viciado em açúcar!", diz Gintoki com o característico ar de peixe morto.

Ouve-se uma voz autoritária e quase divina, vinda do alto: "SILÊNCIO! Sua pobre alma, chamo-te aquilo que quiser, sou a autora desta fanfic! E se continuam a protestar deixam de ser manga Shonen e passam a Shoujo!"

"NÃOOOOOOO!" gritam apavorados Gintoki, Shinpachi e Kagura, enquanto se levantam de rompante dos seus lugares, a tremer que nem varas verdes "Tudo menos isso!". O ar apavorado, aliado ao suor a correr-lhes pelo rosto e as pupilas dilatadas dão-lhes uma aparência completamente patética.

"Então calem-se e deixem-me continuar a narrar a história!", diz a autora com uma voz que não dá lugar a resposta.

"Sim, senhora...", e, com um ar cabisbaixo voltam aos lugares onde estavam anteriormente. Gintoki volta à sua posição preferida no sofá, deitado com as pernas cruzadas a ler a Shonen Jump. Kagura senta-se à secretária e continua a comer sukonbu. Já Shinpachi fica impávido, parado no mesmo sítio, a olhar para eles.

"GIN-SAN! Temos de ir chamar toda a gente para a festa!", grita Shinpachi exasperado.

"Pronto... Já vi que não me vais deixar ler o capítulo do Naruto desta semana! Também não é muito interessante, por isso, vamos lá então. Kagura! O Gin-san vai de scooter avisar quem falta, tu vais com o Sadaharu e o Shinpachi leva a comida e os enfeites para a sala da festa."

"Vou chamar a Otose-san, a Catherine-san e a Tama-san para me ajudarem.", diz Shinpachi, com um aceno de cabeça.

Com isto, Gintoki levanta-se, pega na espada, no capacete e na lista de convidados. Ao mesmo tempo, Kagura pega numa embalagem de sukonbu. Juntos, descem as escadas do apartamento dos Yorozuya e, enquanto Gintoki se senta na sua mota, Kagura monta o seu cão gigante e comedor de cabeças, Sadaharu e desaparecem no horizonte...

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(1) Megane-kun - Megane é a palavra japonesa para óculos. No animé a maioria das personagens, principalmente o Gintoki, tem por hábito chamar isto ao Shinpachi.

(2) O sufixo -haru é utilizado por Kagura, possivelmente para mostrar que ela é uma alien e que por isso fala de maneira diferente dos outros.

(3) Sukonbu - espécie de alga seca que a Kagura está sempre a comer.

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No próximo capítulo começa a festa, por isso não percam o próximo episódio porque nós também não! xDDD

OMG, tens de postar mais, está engraçoso!
Eu li isto sempre a visualiza-los mentalmente no anime!

Citação:

Oy, oy! Autora! Não me chames bom-para-nada! Chama-me viciado em açúcar!

Ahah, 100% Gin-san!!

Obrigada annie, fico feliz por saber que consegui captar o ambiente de Gintama e de retratar as suas personagens! Estou a acabar o próximo capítulo e depois posto-o aqui.

1h30 mais tarde...

"Bem, conseguimos avisar toda a gente! A sala está pronta e a comida e bebidas estão servidas, já só faltam os convidados. Parece que afinal vai correr tudo bem.", diz Shinpachi sorridente, com as mãos nas ancas e olhar orgulhoso, contemplando a sala.

A sala, decorada com fitas e motivos de festa, não era muito grande. Um palco, coberto por uma pesada cortina vermelha, ocupa grande parte da parede do fundo. A meio da sala encontram-se várias mesas compridas, decoradas com toalhas roxas e centros florais. As mesas estão recheadas de doces, aperitivos, ponche, e muitas outras bebidas. Perto das mesas encontram-se cadeiras pretas onde estavam sentadas Otose, Catherine e Tama.

Shinpachi volta-se e anda devagar para junto delas quando, nesse mesmo instante, ouve-se uma explosão. Shinpachi, cobre o rosto com a mão e, murmura, "Falei cedo demais..."

Subitamente entram duas figuras pelas pesadas portas da sala, uma vestida com trajes compridos de cor azul e branca e com cabelo longo e preto; a outra que parece um pinguim gigante com um cartaz. Alarmado Shinpachi pergunta: "Katsura-san e Elizabeth-san? Não é perigoso estarem aqui sem disfarces? Os Shinsengumi devem estar a chegar!"

Pois é, Zura é líder de um grupo terrorista que luta contra o Bakufu e seus cães, os Shinsengumi, para restaurar a honra e dignidade dos samurai. É por isso, alguém muito procurado e com alta recompensa sobre a sua cabeça. Até admira como é que o idiota do Gintoki nunca se lembrou de o entregar às autoridades e reclamar a recompensa...

"Realmente a autora tem razão...", murmura Shinpachi com ar pensativo.

A figura de cabelo comprido, com o sobrolho franzido diz: "Não sou Zura! Sou Katsura! Lembra-te disso autora!". O ar autoritário e aborrecido com que diz isto não agrada de forma alguma à autora... Portanto, quando a frase lhe acaba de sair dos lábios, é normal que lhe cai aos pés um volume de manga Shoujo.

Shinpachi em pânico sussura-lhe: "Katsura-san, não contraries a autora senão ela torna a série Gintama numa manga shoujo!"

Katsura tossindo discretamente com a mão à frente da boca, diz: "Peço desculpa. Não foi minha intenção."

A voz autoritária e divina ouve-se de novo: "Que isto não se repita! Estou com uma trabalheira para escrever esta fic e vocês sempre a contrariar-me! Tsk!"

Otose aproveita a oportunidade para falar: "Não me importava que esta treta se tornasse uma manga shoujo! Assim eu e a Catherine sempre tínhamos mais tempo de antena."

Katsura e Shinpachi olham horrorizados para ela, tremendo de medo perante tal imagem mental.

"Hey Otose! Pretendo dar Gintama a conhecer às pessoas, não assustá-las de morte com duas velhas carcaças a fazer de protagonistas de manga shoujo!", responde a autora com uma voz chateada.

"O que é que essa lambisgóia disse?". Otose levanta-se de rompante batendo com as mãos na mesa e deixando o cigarro cair da boca. Shinpachi, com medo de se tornar personagem de manga shoujo, corre para Otose e agarrando-a pelo braço suplica-lhe: "Otose-san, por favor! Não irrites mais a autora!".

Nesse mesmo instante, o idiota do personagem principal decide fazer a sua aparição, deixando as restantes cinco pessoas e coisa (Elizabeth) da sala de boca aberta.

"Que raios Gintoki? Porque é que estás de smoking?", Katsura mal pode acreditar no que vê.

"Ele estar de smoking não é chocante, o pior é não ter calças e estar de boxers!", Shinpachi mal pode acreditar no que vê e leva as mãos à cabeça em desespero.

Olhando para Gintoki - o samurai de cabelo indomável, vestido de blazer preto, camisa branca e laço - até poderia ser considerado uma figura elegante, não fosse o pequeno mas tão crucial pormenorzinho, de não ter calças e estar de boxers às riscas azuis turquesa e verdes claras!

Otose exalando lentamente o fumo do cigarro e revirando os olhos, diz: "É por coisas deste género que nenhuma mulher quer nada contigo..."

'Não sei porque é que ainda me admiro...', pensa Shinpachi enquanto abana lentamente a cabeça, como que a tentar negar o ridículo da situação. Em voz alta diz: "Afinal o que aconteceu Gin-san? Ainda hoje de manhã o smoking estava completo..."

"Ah, isso... Foi o idiota do cão gigante da Kagura, o Sadaharu. Tudo aconteceu assim..."

Começo de Flashback

Gintoki já tinha avisado os cães do Bakufu - os infames Shinsegumi - e tinha voltado ao apartamento para vestir o smoking. Porque é que ele tem de vestir smoking em vez do seu fato habitual? Porque é uma festa ou não prestaram atenção ao que tenho estado a explicar? *inserir revirar de olhos*

Adiante...

Gintoki já tinha vestido a camisa branca e estava a apertar o laço vermelho-escuro à volta do colarinho. Normalmente as pessoas vestem a camisa, as calças e só depois o laço, mas estamos a falar do Gintoki e não de uma pessoa normal! Claro que esta estranha escolha na ordem de vestir tem de ter repercussões graves. Chamem-lhe karma (ou então é só vingança por parte da autora).

Gintoki, após meia hora à frente do espelho da casa-de-banho a batalhar com o laço, saiu vitorioso e com o laço no lugar. Dirige-se lentamente ao quarto, enquanto tira macacos do nariz. Chega à frente da porta do quarto e pára, quase como se tivesse ficado congelado, com o dedo mindinho enfiado no nariz e com os olhos de peixe morto habituais. À sua frente, em cima do futon onde Shinpachi tinha deixado cuidadosamente esticado o smoking, encontra-se Sadaharu (que tinha chegado entretanto com Kagura) a morder as calças.

A criatura gigante e o samurai olham-se mutuamente, piscando os olhos, Gintoki na tentativa de perceber como vai tirar as calças e, Sadaharu, como que a contemplar o que será mais saboroso se as calças ou a cabeça com permanente prateada de Gintoki. A escolha é óbvia e num movimento rápido Sadaharu salta e abocanha a cabeça de Gintoki. O sangue escorre por cima das pálpebras do líder dos Yorozuya e, Gintoki, retira o dedo do nariz e diz com uma voz monótona: "O sermão do Shinpachi vai ser tãooooo comprido...!"

Fim de Flashback

E, para grande mal dos pecados de Gintoki, parece que o seu maior receio se realiza. Shinpachi começa o sermão da irresponsabilidade seguido do da idiotice. Gintoki encolhe os ombros, respira fundo e dirige-se à mesa dos doces.

"Hey! Gin-san! Ao menos faz de conta que me estás a ouvir quando estou a dar sermões!", Shinpachi está verdadeiramente irritado com a atitude do samurai. Cá para nós, não sei do que é que ele estava à espera...

Nesse mesmo momento, o comandante dos Shinsengumi, Kondo Isao decide fazer a sua aparição. Se Kondo fosse uma personagem de um animé minimamente normal, ele entraria pelas portas a passo lento, vestido de smoking e com um sorriso arrebatador. Mas acho que todos nós já chegámos à conclusão que Gintama NÃO é, nem por sombras, um animé normal! Tudo isto para dizer que Kondo entrou pelas portas a voar, vestido com um fato de alien verde, com a barriga às riscas laranja e cor de salmão.

Shinpachi ao vê-lo fica boquiaberto (a sério porque é que ele ainda se admira?); Otose, Catherine e Tama continuam a conversar como se nada fosse; Gintoki, continua a comer pocky de leite com o ar de zombie do costume; já Katsura e Elizabeth decidiram escolher esse momento para desaparecer misteriosamente...

O voo de Kondo foi curto e espectacular, tendo ido aterrar de forma não muito ortodoxa (de rabo) no palco. Gintoki, decide largar os doces e dirige-se a Kondo. Sobe o palco e, ajoelhando-se enquanto insistentemente espeta um dedo em Kondo diz: "Mah, Mah, Otae! Matas-te um gorila alien, o último da sua espécie! Agora não tens ninguém com quem procriar, mulher gorila."

Otae, surge pela porta com a sua melhor amiga, Kyubei, pelo braço. Exibe no rosto um sorriso doce. Desentrelaça lentamente o braço de Kyubei e, num ímpeto, surge ao pé de Gintoki, de punho cerrado dando-lhe um fenomenal murro na cara. Gintoki nem tem tempo de pestanejar, enquanto leva o murro e aterra em cima de Kondo, ambos inconscientes. Durante esta violenta acção o sorriso doce de Otae nunca deixa o seu rosto e, no momento em que o seu punho aterra violentamente na bochecha de Gintoki apenas diz: "Gin-san, não é muito simpático dizeres essas coisas a uma rapariga inocente como eu!"

Shinpachi, apesar de habituado ao comportamento bi-polar da irmã, não consegue deixar de mostrar na face um ar incrédulo e pensa: 'Esta minha irmã é um perigo para a humanidade! Se ela tivesse confrontado os Amanto quando eles chegaram à Terra de certeza que não tinham ficado cá!'

"COMANDANTE!" "KONDO-SAN" "GORILAAAAA"

O grupo dos Shinsengumi, que entrara a correr pela sala adentro parecendo uma trupe de circo, pára de repente e ficam a olhar com um ar atónito.

"Quem é que se atreve a chamar gorila ao Kondo-san? Só nós é que podemos fazer isso", diz Okita com o ar aborrecido de sempre.

"Oy Sougo! O nosso Comandante não é nenhum gorila, é apenas um stalker! Seppuku para ti!", grita Hijikata enquanto se dirige furiosamente para Okita.

"Hijikata-san também devias cometer seppuku por andares a difamar o nosso Comandante! MORRE HIJIKATA!"

Lançam-se um contra o outro a alta velocidade, como dois guerreiros inimigos numa batalha. De repente Hijikata pára e diz aflito: "Sougo pára! Não tenho espada, apenas um ramo de flores que trouxe para a festa!"

"HAHAHA! OLHA QUE PENA! É AGORA QUE VAIS MORRER!", grita Sougo com um ar completamente sádico.

Hijikata tenta proteger-se em vão com o ramo de flores e empalidece ao ver a sua vida a passar-lhe à frente dos olhos. Convenhamos que a vida dele não prestou para nada e estar vivo é um milagre, quer dizer, quem é que a fumar como uma chaminé e a comer toneladas de maionese em cada refeição vive muito tempo?

O momento da morte de Hijikata está próximo e ele sente-o em todas as fibras do seu ser. O último pensamento que lhe passa pela mente é simples 'Kami-sama leva-me para o paraíso da maionese!'

Quando Okita está quase a desferir o golpe final Hijikata desaparece, quase como que por magia. A violência com que Okita ia direito ao seu alvo, fá-lo perder o equilíbrio e estatela-se no chão com uma espectacular queda.

Hijikata reaparece segundos depois, meio atordoado e a perguntar: "Onde é que está a maionese?"

"Caham!" ouve-se do alto "Okita tenta não matar o Hijikata, afinal ele é o meu personagem favorito a seguir ao idiota do Gintoki. E Hijikata pára de pensar em maionese, é doentio. Não me faças arrepender de te ter salvo!"

Hijikata que entretanto parecia ter recuperado os sentidos diz agradecido: "Não autora, não precisas de te arrepender! Hijikata é um bom menino!"

A autora, que perante tal declaração tinha feito um tremendo facepalm, diz: "Olha lá mas tu és o Hijikata ou o Tobi? Isto é uma fic de Gintama, não de Naruto! E vejam lá se se comportam senão nem em shoujo vos transformo mas é numa manga kodomo!"

Assim que esta afirmação é proferida um enorme ponto de interrogação surge na sala, vindo das várias personagens que lá se encontram. Otose, sendo a mais velha da sala e a que mais desprezava a autora, decide perguntar: "O que raio é uma manga kodomo?"

A autora suspira e explica: "E depois a burra sou eu? A manga kodomo é a manga para crianças, tipo Doraemon. Portanto se não querem ter de começar a fabricar aparelhos e a sair por portas mágicas aconselho-vos a comportarem-se!"

O tom impiedoso com que a autora profere esta declaração não deixa lugar para dúvidas. As personagens presentes na sala fazem uma vénia murmurando: "Desculpa."

"Tsk, está melhor. Agora deixem-me relatar o resto que quero acabar o capítulo ainda este ano!"

Como se nada tivesse acontecido, Hijikata ajeita o fato ao mesmo tempo que pergunta: "Afinal o que é que fizeram ao Kondo-san? Parece que um space shuttle lhe aterrou em cima."

Okita, que está a espetar um dedo furiosamente em Kondo para ver se ele acorda, diz: "Danna, não me digas que foi aquela mulher gorila que ele vigia que lhe fez isto."

"Soichiro-kun, já estás em idade de perceber que ele é um stalker.", afirma Gintoki com ar de quem dá uma lição de moral ao mesmo tempo que enfia pela goela abaixo uma porção enorme de bolo.

"Danna... Chamo-me Sougo.", rectifica Okita com o seu habitual tom monótono.

"E sim, foi a mulher go..." Gintoki pára o que está a dizer quando vê a Otae com o punho no ar "Quero dizer, a Otae que lhe fez isso."

Otae, que não estava a gostar da conversa nem um bocadinho, decide interromper dizendo "Meninos, acabem já a conversa se não querem passar a festa num outro local."

Okita, Hijikata e Gintoki, habituados que estão a lidar com Otae, percebem o significado escondido nas palavras de Otae. Na realidade ela quer dizer que, se a conversa não termina que ela é "obrigada" a mandá-los para o hospital. No mesmo instante em que as palavras de Otae são por eles descodificadas, os três engolem em seco e nas suas cabeças surge uma gota.

De súbito ouvem um som peculiar, muito semelhante a um grunhido de um porco. Tama ao ouvir o som levanta-se da cadeira onde estava sentada e exclama: "Tenho este som guardado no meu banco de dados! É de um animal que se chama porco, que é da família dos suínos e que são conhecidos por cheirarem muito mal."

"Hmmm... O som vem do tecto... É um porco-aranha!", diz Gintoki ao mesmo tempo que começa a cantarolar "Porco-aranha, porco-aranha, ele é um porco-aranha...!"

Hikjikata, perante a estupidez de Gintoki, decide fazer um facepalm mas antes disso esclarece Tama: "Tudo o que disseste está certo Tama, excepto que o som não vem de um porco mas sim de uma ninja stalker!"

"Ninja stalker? Não conheço essa espécie, apenas sei o que é um ninja. Por favor faculta-me mais dados para que possa adicionar na minha memória", diz Tama com o seu usual ar profissional.

"Hmmm... Por onde começar... Bem, ninjas stalker são aqueles ninjas que usam as sua habilidades para espiar e perseguir alguém, tornando-se stalkers.", esclarece Hijikata com um ar sábio acendendo o cigarro que tem na boca com o seu isqueiro em forma de frasco de maionese.

Shinpachi decide interromper a conversa para perguntar com ar incrédulo: "E o que é que isso tem a ver com o grunhido que ouvimos?"

"Tudo, Shinpachi!", diz Hijikata com ar resoluto. "Quem fez esse barulho é a ninja stalker que está pendurada no tecto por umas cordas como se de um lombo de porco recheado se tratasse!"

Com estas últimas palavras de Hijikata, todas as pessoas presentes na sala olham para o tecto e ficam estupefactas com o que vêem.
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Ahah! O meu primeiro cliffhanger! xD Espero que tenham gostado do capítulo. Se quiserem dar sugestões de personagens e cenas estejam à vontade. Críticas e sugestões também são bem-vindas. ^^

Ahahan já cá faltava o Hijikata
E gintoiki de boxeres azul turquesa, OMG, nem vou dormir de noite!
Já agora, podias por uma das tipicas ameaças de morte do Okita ao Hijikata...