O Cúmulo...
Da força: Dobrar uma esquina
Da organização: Comer sopa de letras e cagar o alfabeto por ordem.
Da paciência: Limpar o cú dum elefante com confettis.
Do egoísmo: Não digo!
Da pontaria: Fazer sexo com uma grávida e acertar no cú do bébé.
Do azar: O bébé ser você.
Do sadismo: matar os pais e ir ao baile do orfanato.
Da magreza: passar entre as gotas de água em dia de chuva sem se molhar.
Da rapidez: fechar uma gaveta à chave e deixar lá dentro a chave.
Da lentidão: fazer uma maratona sozinho e acabar em segundo lugar.
Da grandeza: um homem ser tão alto ao ponto de comer um iogurte e quando ele chegar ao estômago já estar fora de prazo.
Da estupidez: comer o guardanapo e limpar a boca ao bife.
Do racismo: meter um preto numa sala redonda e manda-lo mijar a um canto.
Da inocência: uma rapariga espremer os peitos por pensar que são borbulhas
Da visão: derrubar um cinturão negro com um golpe de vista
Da velocidade: uma galinha a atravessar a Etiópia
Da preguiça: casar com uma grávida
Da amnésia: não me lembro
Dos cúmulos: um mudo a telefonar a um surdo a dizer-lhe que um cego viu um paralítico a correr atrás de um careca para lhe arrancar os cabelos.
Dos cúmulos 2: até Jesus cristo foi ao calvário
Da paciência 2: catar pulgas com umas luvas de boxe
Da força 2: coser umas calças com linha de comboio
Da rebeldia: morar sozinho e fugir de casa, e deixar um bilhete a dizer "não volto mais"
Da rapidez: dar uma cagadela do topo de um edifício de 20 andares, descer pelas escadas, chegar cá abaixo apanhar o dito cujo, olhar pra cima e ver as beiras do cu a fechar
Da gordura: acordar e cair para os dois lados da cama
Da estupidez 2: dois carecas andarem à bulha por causa de um pente
Dos cúmulos 3: é quando o "mulo" está a fazer sexo com a "mula" e ela grita: Aí não! Aí é o cú mulo!
Do azar 2: um sujeito cair de costas e partir o pénis
Da estupidez 3: Chegar a um museu de antiguidades e perguntar: Então? que há de novo?
Da paciência: meter um poio numa gaiola e esperar que cante.
Da esperança: Dois paneleiros a comprarem um berço.

Bem vou por aqui algumas anedotas que eu sei novas xD
Algumas são secas xP

-O que é um fuinho?
É um buaquinho na paede. xD


-O que é um pontinho cor de rosa no artico?
É um Pinkuim


-E o que é um pontinho cor de rosa no céu?
É uma Gayvota.


-Porque é que as focas no circo estão sempre a olhar para cima?
Para olhar para os focos.


-Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.


-Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes fazem "Blue! Blue!"


-Que nome se dá a um homem que perdeu a sua inteligência?
Viuvo.


-Porque é que os policias odeia sabonete?
Porque preferem DeterGente.


-Sabes alguma anedota de cor?
Não, só sei a preto e branco.

O que é que tem 1 olho, 1 nariz, 2 olhos, 2 orelhas, 1 boca e 1200 cabeças?

Spoiler:
	Um vendedor de alhos zarolho com 1200 cabeças de alho para vender

Atenção, anedota extremamente seca xD

boa boa e seca mas boa

Muito seca mesmo xD Li essa num livro que li há uns dias xD

O que diz a diarreia ao peido?

Vai na frente a buzinar que eu vou sem travões. XD

(Em defesa do sexo feminino eu não deveria postar isto, mas...)
O Computador é masculino ou feminino?
É feminino, porque:
1 - Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina mais próxima
2 - Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3 - Mesmo os erros mais pequenos que cometa são guardados na memória para futura referência
4 - A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 - A mensagem "bad command" ou "file name" é tão informativa quanto "se tu não sabes porque é que eu estou chateada também não sou eu quem tu vai dizer!"
6 - Assim que opta por um computador, qualquer que seja, acaba sempre por gastar o seu ordenado em acessórios para ele
7 - O computador processa informações com muito rapidez, mas não pensa
8 - O computador do seu amigo, do seu vizinho ou do seu escritório é sempre melhor do que aquele que se tem em casa
9 - O computador não faz absolutamente nada a não ser que digite uma ordem
10 - É sempre nas alturas mais importante que encrava

P: Sabem porque é que as loiras só fumam SG LIGHTS ?????
R: Porque pensam que emagrece.

P: Porque é que as loiras deitam água nos computadores?
R: Para navegar na internet.

P: Sabem porque é que não há sereias loiras?
R: Porque as sereias não abrem as pernas!

Uma loira dirige-se a uma pastelaria e pergunta:
- Têm pastéis de nata?
- Sim, temos, estão acabadinhos de sair.
A loira pergunta:
- Quando é que voltam?

P: Sabem o que é uma loira a correr?
R: Fast food.

P: O que é que faz uma loira com as duas mãos a tapar os próprios ouvidos?
R: Está a tentar agarrar um pensamento.

P: Porque é que as loiras quando vão ao super-mercado vão de joelhos?
R: Para verem os preços baixos!

P: Porque é que as loiras tomam chá em chávenas com 2 pegas?
R: É que assim não têm de pensar com que mão é que a vão pegar.

Diz uma loira a outra loira:
- Oh, filha, diz-me o que é mais longe, a lua ou o Algarve?
- És mesmo estúpida!! Por acaso consegues ver o Algarve daqui?

P: Porque é que as loiras deitam milho para as sanitas?
R: Para dar de comer ao wc pato.

P: Sabem porque é que as loiras não têm pêlos púbico?
R: Porque metem os pensos higiénicos ao contrário.

Diz uma loira para outra:
A electricidade foi uma grande invenção. Já imaginaste o que era ver televisão à luz das velas?

P: Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
R: Porque na caixa está escrito : «Abra aqui».

Estavam duas loiras na casa-de-banho de uma discoteca. Então diz uma para a outra:
- Sabes Vanessa, já tive um filho!!!!!!!!
Então a outra loira dá-lhe os parabéns e pergunta-lhe:
- E como é que ele se chama?
- Pois, isso é que eu não sei... Ele ainda não fala...

P: Sabem porque que uma loira morreu num desastre de helicóptero?
R: Porque estava com frio e desligou a ventoinha.

Uma loira trancou o carro deixando a chave lá dentro. Desesperada tentou abrir a porta com um grampo de cabelo:
- "Bolas! Tenho que conseguir abrir este carro imediatamente, porque está a começar a chover e deixei a capota aberta!"

Uma loira diz para outra:
- És loira ou burra?
- Depende, qual é que é a esperta?

P: Sabem porque é que as loiras adoram trovoada?
R: Porque julgam que estão a ser fotografadas!

Uma loira estava a dormir com o marido e o cão do vizinho latia sem parar. De repente, a mulher levantou-se e foi resolver o problema. O latido ficou ainda mais alto. Quando ela volta o marido pergunta:
- O que é que tu fizeste?
- Pus o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!

P: O que é um peido?
R: É o grito aflito do cagalhão aprisionado.

P: Sabem o que e um peido?
R: É um remate do estômago que o cú não consegue defender.

Havia uma senhora que tinha pêlos tão grandes, tão grandes mas tão grandes,
que um dia deu um peido e morreu chicoteada!

P: Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Dar um peido escondido debaixo dos lençóis para mais ninguém cheirar.

P: O que é que diz a bufa para o peido?
R: Vai tu á frente que tens buzina.

P: O que é um arroto?
R: É um peido fino que vem de elevador!

P: Sabem por que é que os peidos para além de fazerem um ruído também cheiram mal?
R: Para que os surdos possam disfrutar deles!

O que diz o pires para a chavena?
-Ai querida tens o cu quente! LOL [Você precisa estar registrado e conectado para ver esta imagem.]

Ahahaha! essa está boa xD

P: Qual o cúmulo de um astrónomo?
R: Dar uma martelada nos dedos e... ver estrelas de dia.

P: Qual o cúmulo de um barbeiro?
R: Perder um comboio por um cabelo.

P: Qual o cúmulo de um cocktail?
R: Sentir-se agitado.

P: O que é um preto no deserto?
R: Um branco perfeito.

P: Qual a primeira coisa que uma criança faz quando cai à água?
R: Molhar-se.

Um mendigo desmaiou na rua. Rapidamente, alguns curiosos rodeiam-no e dão conselhos:
-Dêem-lhe um pouco de uísque -diz uma velhinha.
-Afastem-se, deixem respirar -dizia outro.
-Dêem-lhe uísque - repetia a velhinha.
-Levem-no ao hospital -opiniavam outros.
A discusão continuou, até que o mendigo disse:
-CALEM-SE, por favor, e façam o que diz a velhinha!!!!!!

Só digo uma coisas para as minha anedotas:
-[Você precisa estar registrado e conectado para ver esta imagem.] :LOL!:

Donde estas vieram ainda há muito mais...!!!

P: O que significa HD?
R: HiperDefenição.

P: O que significa AD?
R: AltaDefenição.

(como não insulta nenhum clube, decidi pôr esta piada)
Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Benfiquista tinha um vermelhão na cara.
A Loira espectacular pensou: 'Este filho da #€!*% do Benfiquista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão'.

A Gorda enorme pensou: 'O filho da #€!*% do Benfiquista, apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão'.

O Benfiquista, pensou: 'Este sacana do Portista apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão'.

E o Portista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão no #€!*% do Benfiquista.

Ahhhh sua portista!!!

Eu cá sou benfiquista, tinha a cara vermelha xDD

Muito boa a anedota.